Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
***
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
***
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
***
— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
***
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
***
***
За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
***
***
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…
***
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!
***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
* * *
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
* * *
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
* * *
Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
* * *
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай.
* * *
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
* * *
В России все платные услуги начинаются со слов: «Ну, вообще-то это запрещено».
* * *
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива
* * *
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты…
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
* * *
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти …
— А он?
— А он и не искал …
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись, дура, надевай парашют!
***
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
***
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
***
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит…
***
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
***
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
***
— Ты когда-нибудь пр@ститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
***
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— А с чего Вы взяли, что есть хорошая?
***
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
***
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?
***
Жена — мужу:
— Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Hе понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
***
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
***
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло…
… от неразберихи.
***
— Говорят, размер груди передается по наследству.
Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!
***
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
***
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Комментарии