Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.Один из них жалуется:— Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.А девушка отвечает:— Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:— Я в армию идти не могу!Комиссар:— Почему?— По убеждениям!— По каким-таким еще убеждениям?— А я убежден, что мне там не понравится!!!
Вопрос армянскому радио:— Что общего между девушкой и гроссмейстером?— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь?Русский, спокойно:— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?— Вовремя закрывать рот, доченька.
— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюсь!— Что и даже жену?— Ну до такой степени я еще не напивался.
— Алло, Люся, это ты?— Да.— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!— Прощаю. А кто это?
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.Жена:— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!
— Давайте окрошку…. на пиве сделаем?
— Давайте! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
— Давайте! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
Заметка про пенсионеров.
Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
«Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?»
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками.Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают — если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак, за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта котовасия длилась минут десять…
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения — мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.Звонит в полицию, сообщает об козле.— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Комментарии
Отправить комментарий