В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой…

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде! Ура, товарищи!

***

Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит

***

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х». . ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали! »

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: — Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! — Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. — Почему?- спрaшивaет лягушкa. — Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, … про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? — Как что? Надуваю…

— Милая, ты в чём сейчас? — В розовых трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса

Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то

к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,

ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился

храп.

Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает

храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.

Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,

как видишь, первое место все-таки взяли.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких

зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает

другого:

— Слушай,.. а ты веришь в землян?

— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже

со своими розовыми человечками!!!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя кто?

— Коммерсант.

— Интересно, а что он продает?

— Вазы.

— Хрустальные?

— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:

— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?

Пьяный голос из угла:

— Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

— Ну, Яша, как твоя жена?

— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,

вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.

Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,

одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный

кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться

офигевший водила (В).

(А) — И куда ж вы так торопитесь, сэр?

(В) — В Манчестер, сэр

(А) — В таком случае вам было бы ближе через кухню….

Муж: Дорогая, ты не права… Жена: Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное!Мама, он меня сукой обозвал!

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: — Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: — Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, дорогая… что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая… Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. …Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мужик отвечает: — Да, дорогая… Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

***

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит.- Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

***

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! »

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

**

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день…

**

Мы слишком часто ругаемся. — Может, мы просто несовместимы? — Может. — И что будем делать? — Совмещаться.