— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? …

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!30.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

**

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
— Простите, видимо я ошибся номером.

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит:
— Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Всё везде горит.
— Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался!
— Да с чего ты взяла?
— Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.

Звонок в реанимацию:
-Иван Петрович жив еще?
-Нет еще.

 Увести чужого мужа не сложно! 

Ты попробуй его назад жене вернуть.

— Может, всё—таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— Ммм… То есть ЭТО.. ещё не предел?

Мужик приходит к психологу.

— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!

Доктор подумал и говорит:

— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!

Ну, мужик приходит домой и говорит:

— Значит так, жена! 

Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! 

И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Это у Шекспира: «Быть или не быть?»…

А у женщин: «Эх! Была — не была!»…

Застолье… Глава семейства — Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку…

— Это зачем?

— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

— Милый, ты со мной счастлив?

— А куда деваться?

— Слышал, что на работу устроился?

— Ну да, охранником на складе.

— А график какой?

— День спишь, три отдыхаешь.

Жена — мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! 

— Я все равно брошусь с балкона!

Не хочу жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!

— В смысле — пилила дедушку?

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?

— Жду самолёт.

— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Объявление в институтской столовой:

«Товарищи студенты! 

Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли».

Объявление на двери подъезда:

— Уважаемые дамы! 

Просьба заводить любовников из местных, 

соседям негде парковаться!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б#ять сделала?

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…

Анекдот дня:

— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? 
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? 
— Жёлто-голубой. 
— А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
— Зелёный… 
— Вот то-то же!