С улыбкой по жизни

                                                                                                                                                                                                                  Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           – Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! Учитель:
- Это было озверение.                                                                                                                               Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу? Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Офигевание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Хороший табачок…только что из Голландии подвезли…                                                                                                                                                                                                                                    — Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.

Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
Может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря