Юмор

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

***

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

***

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

— Чего такой довольный?

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
— Послушай, Гиви , я умираю.

Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
— Не понял, Отэц
— Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирк
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
— Не понял, отэц.
— Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
— Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
— Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Киндзмараули».

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Кварели».

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

— Мне «Напареули».

— Нэ могу…

— Почему, вина нет?

— Вино есть, этикеток нэт.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет:

— Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам — голые стены, серый потолок, холодно.

— По-моему, вытрезвитель.

— Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство что я ей должен,
и обязан по гроб жизни

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.

Он решил каждой дать по 5000 $ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 $ в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

-----------------------------------------------------------------------------------------Жена после бани мужу:

— А может cекc, дорогой?

— Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?

— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

***

— Дорогой, ты мне изменял?

— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

***

Откровения молодого отца:

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

***

— Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее же челка…

***

— Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!

По крайней мере, первые два-три дня…

***

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.

Он:

— Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?

— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…

***

— Слушай, а ты доверяешь свой жене?

— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы, млядина, такую жизнь…

***

Законодателям на заметку:

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

***

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

***

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Женатым мужчинам на заметку: никто не понимает вас так хорошо, как женщина, мечтающая увести вас из семьи.

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну, чё ты? »

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть…!

Планировать свой отпуск легко. Начальство говорит вам когда, а жена указывает где.

Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.

Тёща налила зятю чай и говорит:
— Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
— В том-то и проблема…

— Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!

И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

— Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Закон подлости — в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
 — А как же вы тогда проводите свой досуг?
 — Сидим в «Одноклассниках»!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов.
Увидев это безобразие ,к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм.
Томно смотрит на него и спрашивает. «- Молодой человек, вам что-нибудь показать?»
 Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. «- Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!»

Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

***

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

***

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
— Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон —
больше я жены не видел.

Телефонный звонок.
— Васю можно?
— Васю можно только потрогать.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

— Люсь, а Люсь — а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

— Да нет y меня никакого видика!

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56…

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

— Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

— Эххх, мужика бы!!!

Вчера Сема заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Перезвонит или не перезвонит — это ещё полбеды…
А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
— Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
— Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…

****

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Розочка жалуется подружкам:

— Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто… не домогается…

На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?

— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!

— Ну, и шо?!

— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…

— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе….

— Ну, и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.                                                                                                                                                                                                                                     Обычный приемный день врача:

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам.
Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-

— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?

— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?

— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!

— Ты сейчас про географию или анатомию?

— Слушай, у тебя совесть есть?

— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Минздрав предупреждает:

Нет денег — НЕ БОЛЕЙ!!!!

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.

— Ну начинай с плохой.

— Шашлык немного подгорел, и недосолен.

— А хорошая?

— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

**

— А ты как каникулы провел?

— Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.

— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы — целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?

— Ну, орков там всяких мочил..

Душа:
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
Душа:
— А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
— Разговорчики в раю!

На приёме у врача:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Законч ив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Захожу в аптеку… Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой… . .

(тут голос сзади… . ) — Для мочи с трубочкой.

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: -У нас здесь больница, а не кукольный театр!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

***

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

***

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

***

— У вас гражданская жена?

— Нет, Великая Отечественная!

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые!Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

***

— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц

Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить тeлке — будь с ней вежлив!

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно»

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

— Фима, ну и как Розочка в постели?

— Нормально, помещается.

***

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! 

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!!!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.

Хохол интересуется:

— Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!

Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

   Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:

-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.

—Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Сидоров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

**

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: “Ходите по квартирам прямо с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют”.

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

**

Мужик рассказывает другу:
1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето…
2й-И что?
1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

**

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: «Будет день — будет пища»…

**

В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. аписано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…

**

— Все гороскопы-чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

**

Подчиненный шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— Какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая

**

Сидят двенадцать месяцев у костра.
Май:
— Так, ребята, я беру отпуск.
Январь:
— Когда?
— На Пасху и майские праздники.
— Я же говорил не брать на майские.
— Но все берут на майские.
Январь:
— А работать кто будет?
Май:
— Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь:
— Как же я задолбался вас всех подменять!

**

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться Интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.

**

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома

**

Из протокола: “Получил зарплату, несовместимую с жизнью”.

**
— Ты как?
— Лучше.
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

**

Объявление: “Опытный рипититр проведёт для вашево ребёнка занятия по рускому языку”.

**

— Если тебя в садике обзывают, обижают, бей обидчика лопаточкой по лицу!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.

**

Хотел сказать своей жене: “Передай, пожалуйста, масло, любимая”. А получилось: “Сволочь, ты мне всю жизнь испортила”.

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,…что гардеробщик — плохая работа…

                                                                                                            40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в 

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Потому что у кого-то слишком часто болит голова!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наша собака не знает?

— Куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.

Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной…  А быль — это когда наоборот.

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и… много денег.

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю… С моими бывает всякое!..

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

***

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

**

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка из Украины связала носки,
бабушка из Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп

**

Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.

**

Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена

**

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

**

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
«А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

Только женщины думают:

— что съесть, чтобы похудеть…

— что надеть, чтобы быть максимально раздетой…

— как выйти замуж, чтобы остаться независимой…

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

— Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!

Чем отличается утро мужчины и женщины?

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила, (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, костюм одел, пошел на работу.

— А кто это там так орет у соседей? 
— А, это Настя… 
— Рожает, что ли? 
— Нет, беременеет.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему..

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
— Кий!
— Странно… Подходит! Кстати, у вас резинки стирательной не найдется?

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул

В Сбербанке трое бабулек с криком «Куда без очереди?» избили грабителя. 

— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Разговор подруг:
— Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.19 г.»

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта сволочь находит в себе силы включить будильник…

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

***

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

***
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж и сразу вопрос:»Чё ,пришла??!» Я растерялась и ответила:»Позавтракать…»

***
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

***

Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:

— Свет.

Жена ему звонкую пощечину и возмущается:

— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!

— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

***

Жена говорит мужу:

— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.

Ты посмотри, как он ее сильно любит.

Уходит на работу на прощание целует её, возвращается дарит цветы и нежно обнимает.

—Может тебе тоже так себя вести?

— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился.

 — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

 — Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

 Женa будит мужa:
— Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
— Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Грузинская школа. Учитель:
— Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
— Бирюк — ето такой чэловэк!
— Нэт, Вано, садись. Гоги?
— Бирюк — ето такой зивер!
— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
— Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись:
— Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, — я скажу — «который час…»

_
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.

*
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…

**
Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

     

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга. 

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг!…

Одесские компьютеры загружаются с надписью: 

«Вам таки по делу или просто потыкать?» 

— я дедушка ленин! 

— псих, что ли? 

— сам ты псих, внучку мою Леной зовут. 

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. 

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. 

Минута до матча. 

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. 

И… Гонг! 

Первый раунд, первый удар… Нокаут. 

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: 

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 

Полицейский: 

— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? 

— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 

— Вы помните последние слова вашего мужа? 

— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

— Папа, а расскажи сказку!
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…

— Был на свадьбе. Гуляли весело и интересно! Только устал очень. Больше жениться не буду!

Девушки, мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на порталах по трудоустройству.

Вопросы те же самые только фотографии и резюме в них реальные.

— Моя девушка — вампир: она не целуется со мной

когда я поем чеснока…

обоев…

Разговор психологов:

— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой —

это паранойя или ещё не совсем?

— Это не паранойя.. Паранойя — это когда боишься

при кошке что-то лишнее сболтнуть.

Внедорожник — автомобиль, который застрянет

там,куда другой не доедет!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это?
— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.

-Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
-Не умничай. Зубы тоже.

                                                                                                                                        

***

По Одессе едет мотоциклист.Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

***

В одесском трамвае:

— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!

— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

***

***

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

***

***

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.

— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

***

***

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

— За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

***

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…

 

1) Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

2) — Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?

— Да у тебя их сроду не было!

— Вот именно!

3) Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в Интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать?

Так форумы в Интернете и приведут к вымиранию 

4) — Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным, искренним и честным…

— Кто это?

— … Ой, извините, пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!

— Так, а ну стой, блядь!

5) В Питере, конечно, люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шел по улице, меня спросили время, и я такой: «Иди на хуй!»

6) Жена спрашивает:

— Тебе на ужин какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?

— Ну, давай картошку.

— А картошки нет!

— Хм… тогда макароны.

— Нет, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.

— …………………..

— Ну, чего молчишь-то? Я так и не поняла, что ты выбрал?

7) Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

8) Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси:

— Ничего рассказать мне не хочешь?

9) «За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей. И заплакал.

10) Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

——————————————————————————————————————————

— А хоть одна твоя детская мечта сбылась?

— Да. Когда меня таскали за волосы, я мечтал стать лысым.

——————————————————————————————————————————

1) Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки!

2) — Какие планы на Новый год?

— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…

Так ведь важен процесс 

3) Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении — вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

4) Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле: «Ну вот, не может папа…»

Спустя пару минут прибегает дочь (4 года) с игрушкой (музыкальным телефоном) и говорит:

— Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.

Дочь шепотом:

— Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про пони, но не до конца…

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и что есть надежда, что папа разберется.

Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:

— Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

5) По древнему поверью, каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

6) — Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?

— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.

— М-м-м, продолжай…

— Это всё.

Какой-то скучный этот Вадик 

7) Объявление: «Разыскивается кот Шредингера. Живой или мертвый».

8) На приеме у психотерапевта пациент говорит:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада и жена ушла к другому.

— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!»

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

9) В физике черных дыр существует такое понятие — горизонт событий. Пересекая его, уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

10) Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!

— Отсортировать по цене?

— Нет, по отзывам.

*

— Кто такой пессимист?

— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

*

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

— Ну как вчерашние прооперированые?

— Первый, блин, в коме.

*

Когда на тебя напали и нанесли вред — тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим — тебе уже не повезло по полной:

— если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;

— если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;

— если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;

— если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;

и вообще, если это был человек — тебя засудят борцы за права человека.

Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.

                   

***

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

***

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

***

— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***

***

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

***

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком.

Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

***

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

***

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать!

Я вышла замуж не за того человека.

***

***

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

***

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

***

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

***

***

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо, было закрыто?

***

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу…

***

На дне рождения:

— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

***

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом.

А потом норковую шубу, яхту, а потом…

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

***

***

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

***

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

***

***

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

***

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

***

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

***

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

***

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

***

***

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!

***

— Почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

***

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?

— Но зато у меня есть зажигалка!

***

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…

— Хорошо!

— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

***

***

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!

— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?

— Нет, как этот букет!

***

— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

***

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

***

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

***

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

***

***

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

***

— Софочка, сколько у вас было мужей?

— Своих?

***

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

***

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:

— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

                      

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!!

Ведь он не за горами!!!

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕНСКОГО ГУСЯ!

Хорошо промытого гуся уложить на дно посуды. Добавить корицу, гвоздику, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина.

После чего добавить: 100 мл. джина, 100 мл. коньяка, 200 мл.водки, 50 мл.белого рома и 150 мл.текилы…

Блюдо не разогревать!

Гуся выкинуть на ¥уй — он лишний!!!

А вот соус — пальчики оближешь!!

Р.S. Гусь должен быть , с*ка мертвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!!!

Ждём ваших рецептов)

Приходит мужик в банк и говорит:

— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

— В смысле?

— На эти деньги я открою гей-клуб!

— А с чего Вы взяли, что это окупится?

— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!

— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…

— Ну и Вы тогда приходите!

  

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

  

  

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

  

  

Разговаривают муж с женой:

— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

— А ты как бы сделал?

— Я, конечно, взял бы себе маленький…

— А что ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

  

  

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

  

  

Раздражает фраза «Ты сегодня такая красивая!». Ну да, обычно-то я уродина, но сегодня вот чудо произошло!

  

  

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…

— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

— В новых сапогах…

— Хоть бы знак какой подала.

— Сапоги, шкура, вино, горы!

— Наверное, подарю тебе usb-фонарик на гибкой ножке.

  

  

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».

  

  

— Скорую вызывали?

— Да

— Выходите, машинка подъехала.

  

На приеме у психотерапевта пациент говорит:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! «.

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

П                                

— Дедуля, а что такое долголетие?

— Долголетие, внученька, это

месть пенсионера государству!»

Как говорил мой дед:

— «Бухать -это вам не спортом заниматься,

тут здоровье нужно!»

В 20 с большим жизнь воспринимается совсем иначе, чем в 70 с небольшим.

Как же быстро летит жизнь!

Ещё юношеская дурь не успела выветриться,

а уже старческий маразм наступил…

— Случайными бывают только браки — говорила мне бабушка.

А в любовники нужно брать человека надежного!

Привычка — страшная сила! Бабушка,

когда листает фотографии на IPad, слюнявит палец.

— Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

П 

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С первого ряда кричит 90-летний дед:

— И ноги мёрзнут!

Лектор продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:

— И ноги мёрзнут!

Лектор заканчивает:

— Всё это ведёт к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!

Лектор не выдержал:

— Дедушка, при чём тут ноги?!

— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!

Приходит такой 90 летний старичок к врачу и говорит:

-Сынок, вот у меня чот шум в ушах стоит. Помоги.

-Ну рассказывайте, когда начинает шуметь?

-Ну после секса с моей 30 летней женой в ушах аж звенит.

-Дед, это аплодисменты!

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:

— Вот ёб@ный Путин!

Жена спрашивает:

— А при чем тут Путин?

На что супруг ей отвечает:

— Ну ведь при Брежневе такого не было!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было.

Внучка ошарашено:

— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!

— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?

— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!.

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
— Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?

                                                                                                                           Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

«О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» —

варон сказала — «Вон пащщел!!»

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился,

снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!

Твой запах — это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!»

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья

— праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился — с

ломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»:

Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах —

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула —

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

— Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Не могу никак определиться, что мне нужно больше – нежные объятия или винтовка.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Муж — Ну , что опять болит голова ? — Да . — Тогда я пойду схожу к соседке у неё всегда есть , что—нибудь от головы…..

Если принц..постоянно ржет……и приглашает вас посетить …сеновал….Присмотритесь внимательнее….может быть это не принц..а ..его .конь?!.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за одеялом!….

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
—
Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно
задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

**

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

**

Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?

**

Когда-то в молодости цыганка нагадала Трампу, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

**

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

**

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: — Коллеги ! Как проехать туда-то и туда-то ? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги». Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал …

***

— Циля, выходи за меня замуж.

— Яша, а ты мне шо взамен?

***

***

— Наверное, скучно рыбы живут в своём аквариуме, никуда не ездят, не путешествуют, из дому вообще не выходят.

— Да, так же, как и ты.

***

***

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…

— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

***

***

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

* Ниже моего достоинства — только ноги.

* Производственная травма: ударил пальцем о палец.

* Уколы?! Да ну их в задницу!

* Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

* У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

* Не все то солнце, что встает рано утром.

* Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

• Вопросы по существу:

* является ли каша в голове пищей для ума?

* в Мавзолее тебе не постелить?

* А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

* Богатство — от Бога, а нищета — от Ницше?

* Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

* Вопрос в анкете: — В чём мать родила?

* Вы за кого меня, дурака, принимаете?

* Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

* Вы ничего не имеете против?
Или вы против, поскольку ничего не имеете?

* Вы такой умный! Вам череп не давит?

* Вам помочь или не мешать?

* Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

* Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

* Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль…
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

* Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

* Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

* Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

* Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
то почему они съедают всю их пищу?

* Если ты умнее всех, кто это поймёт?

* Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

* Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

* Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

* Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

* Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

* Если голова — это хранилище мудрости,
то почему наследственность хранится в яйцах?

* Зачем же лгать, если и так верят?!!

* И куда вам только не стыдно?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

* Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

* Интересно, а какова скорость темноты?

* И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком?

* Кто спал в моей постели и помял мою жену?

* Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы — каждому?

* Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

* Кому сносят этот памятник?

* Ключевой вопрос математики — не всё ли равно?

* Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

* Кто такие буддисты и что они будут?

* Как?! Вы не читали Пикассо?

* Кто тут последний к патологоанатому?

* Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

* Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

* Кто одомашнил тапки?

* Какое у тебя водкоизмещение?

* Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

* На похоронах: — Ну и где же виновник торжества?

* Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

* Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

* Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

* О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

* Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой — шизофренией?

* Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

* Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья?

* Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
боятся, что кто-нибудь их почистит?

* Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?

* Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

* Почему весь балет в белых тапочках?

* «Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?

* Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

* Соблазним на троих?

* Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много
атомных станций?

* Собака — друг человека,
волк — его товарищ,
конь — ему слуга,
ягуар — авто,
обезьяна — родственник,
жена — зайка.
Так почему же он сам — козёл?

* Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

* Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

* — У меня есть карманный фонарик.
— Карманный? Что тебе там подсвечивать?

* Что считать началом конца?

* Человеку любой эпохи интересно:
— А сколько Иуда получил на наши деньги?

* Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

В деревне просыпаются маманя с дочкой.

Смотрят, корова встает — потягивается, маманя говорит:

— Что, корова, быка хочет?

Кошка встает — потягивается, маманя опять:

— Что, кошка, кота хочет?

Дочка встает — потягивается, маманя говорит:

— Шо, доча, не выспалась?

Садятся чай пить, дочка и говорит:

— Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

— Розочка, шо ви скажете за писк моды?

— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

                                                                                                                                                                                     Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а для мамы! Она скоро едет на курорт, а какие там размеры будут ещене знает...                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Приходит Вовочка после уик энда в школу с огромным фингалом, на пол лица.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- На рыбалке были, оса на щеку села...
- Так согнать нужно было!- Не успел я, папа ее веслом убил...                                                                                                                                                                                                                                                                              Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

— На дискотеку собрался.

— Примету знаешь?

— Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

В 30 ЛЕТ - ИЛИ СПОРТ, ИЛИ ВОДКА И РАЗВРАТ. В 40 ЛЕТ - ИЛИ ВОДКА ИЛИ РАЗВРАТ. В 50 ЛЕТ АЛЬТЕРНАТИВЫ ВОДКЕ УЖЕ НЕТ НИКАКОЙ!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?                                                                                                                                                                                           В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:

— Сынку, а ты хто ж такый будеш?
— Я? Хохол.
— Ты хохол? А я ж тоди хто?— А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           — Софочка! До тебя снова посетители!

— А это точно до меня?
— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.

***

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

                                                                               

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

***

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

***

— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

                                                                                      

                                                                                                                                              

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.

- Конечно, я лучше, а ты звони.                                                                                                                                                                                                                                                    

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

                                                                                                                                                               Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 

— В аварию попали? 

— Нет... . , чихнул в шкафу. .

- Софочка, а ви знаете, шо у вашего мужа есть любовница?
- Конечно! Таки мы уже можем себе это позволить!

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая опухшее ухо в зеркале.                                                                                                                                      

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

- Циля, доця, я хотела поговорить про твоего мужа... Шоб ты себе знала: мужчины самые бесполезные животные... У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег… Так от я интересуюсь: стоит ли из-за 80гр. колбаски... держать целую скотину...?!

Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем ви все время краситесь?
– Ойц, ну таки шоб быть красивой...
– И таки через скока лет это даст эффэкт..?

                                                                                                                                                                   Как объяснить понятие "стресс" простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.

— Я чем-то могу помочь?
— Э… не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.— Нет, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!                                                                                                      — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать интерн Сидоров.

— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? 

- Подари мне отдых на Кубе. 
- Хорошо, а куб из чего сделать?

**

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

**

— Обоснуйте в двух словах, почему я должна пойти с вами на свидание? 
— ... не пожалеете!

**

Утром муж спрашивает жену: 
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? 
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

**

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?

- Нет - от холодильника и пылесоса...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ***

Шниперзон сидит на скамейке и читает книжку, мимо проходит старый приятель Шмаклер:

Что читаете?Таки историческое…Ха! Это же эротический журнальчик!Для кого эротика, а мне уже — давняя история!

***

***

Сёма, я помню, ты раньше любил, когда я по квартире ходила, в чём мать родила?Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила, уже таки порядком износилось.

***

***

Сёма, как думаешь, кому жить труднее: мужикам или бабам?Ой, Сарочка, конечно же, мужикам!Это ещё почему?!Таки из-за баб!

***

- откройте, это милиция
- я вас не вызывал
- нас вызвали ваши соседи
- ну, так к ним и идите

***

-Откройте, милиция.
- А нах*ра вы там закрылись?

***

- Откройте , милиция!
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 15 часов....

***

-Откройте, это милиция
-мы вас не вызывали, мы вызывали проституток
-нас ваши соседи вызвали
-так пусть соседи вас и е@ут!

***

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!                                                                                                                       

- Спросите у него, сдала ли я на права?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.                                                                                                                                                                                                                                                                                                   — Ты знаешь, от меня ушла жена.

— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.

**

Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

**

Предложение, состоящее из трех слов, и все три — глаголы: «Сходи купить выпить!»                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 *** Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.

Муж заходит в комнату и видит картину:посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                — Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

*****

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

*****

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:

— Алло?

— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?

— Нет, ты первая, дорогая.

*****

Англия.. 30 градусов тепла… люди обливаются водой прямо на улице…..

Америка.. 35 градусов тепла… люди падают в обморок…..

И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени… мы окучиваем картошку… и пьем водку!!!)))                                                                                                                                                                                                                                                                    - У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.

- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
***

- Изя, да ты просто половой гигант! Мы встречаемся всего неделю, а я уже на 5-м месяце беременности!

***

— Почему вы опоздали на работу? 
— А почему вы зарплату задерживаете? 
— Ну, в конце концов, вы её получаете. 

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.                                                                                                                                                                                                                                                                                          Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!— Да, насыщенный у тебя вчера был денек...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?- Нет, у меня их два.                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Сын нового русского:

- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...
- Базара нет, сделаем тебе круче!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Муж уставший приходит домой с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!                                                                                                                                                                                                                                                         Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.

Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

😂 😂 😂

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Вечером в подворотне:

— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

😂 😂 😂

— Люся, ты что — пьяная?

— Не-а, я трезвая                                                               

— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой                                                                                                                                                                                                                                                                                                — Девушка что вы так плачете?

— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

😂 😂 😂

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

😂 😂 😂

Сегодня резко проснулся от того, что подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза: всё нормально, я на работе.

😂 😂 😂

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            

• Так хочется влюбиться... Но муж против.

• — Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

• Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

• Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал в её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в носки.                                                                                                                                                                                    
• Мужская логика.Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
• Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
• Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
•